Ptchey

Ce blog est un defouloir, mon -journal intime. Je ne m'attend pas a ce qil soit lu ou qu'il intéresse quiconque je le fait pour pouvoir vider mes pensées et pouvoir prendre du recul sur ma vie, et qui sait peut être VIVRE. Ca faisait un moment que je voulais pouvoir écfire et me confier sans tabous, pouvoir deverser tout mon mal être hors de moi. Je ne suis ni douée pour l'ecriture ni pour narrer des.choses intéressante, souvent je radote, je me perds, je raconte n'importe quoi et je desespère. Souvent je pleurs aussi. J'aime l'idée de lâcher, de partager mon etat d'esprit tout pouvant me complaire dans mon anonymat. Ce soir j'ai décidé de me jeter l'eau et d'enfin me prendre en mains et faire ce qui devenait pour moi un besoin viscérale (j'oubliais parfois j'utilise des expressions qu'on emploie pas très souvent ou hors contexte juste pour le plaisir de les utiliser. Ce soir comme beaucoup de fois j'ai survolé plusieurs forums pour suicidaires. Avant je trouvais ça pathétique de voir des personnes se confier autant sans tabous a des personnes qui leur etaient totalement inconnues, n'avaient-ils qu'aucun ami prêt a les écouter ? Au fin du temps et de mes expériences, j'ai enfin compris le but qu'ils recherchaient : de la compassion, une oreille attentive, des mots rassurants, et surtout aucun jugements. Je suis une pauvre fille, parfois suicidaire, souvent depressive et presque systématiquement defaitiste. J'ai bien tenté de mettre un point final a ma vie, mais je n'ai pas assez de courage pour y arriver. Pourtant meme la nuit j'en rêve je me vois ailleurs dans une autre vie, meilleure. Je suis pleine de contradictions, je me deteste tellement que ça me pousse a me faire souvent mal, et en meme temps je m'apitoie sur moi-meme. J'ai de la peine pour la pauvre ratée que je suis devenue. Et pourtant je ne fais rien pour aranger les choses, je ne projette pas dans l'avenir. Je n'ai ni raison de vivre, ni ambitions ni envies. Si l'on me laissait dans un caniveau j'y resterais et je ne renterais meme pas de me relever. A quoi bon? La vie n'en vaut pqs la peine. Je Sais Pourtant au fond de moi que je recherche de l'attention, je veux savoir ce que provoque en eux l'idée de ma mort prochaine. Je me fais de longues sessions "deprime" a regarder dalida, piaf et edie. Mes chanteuses preferee ainsi Que mes chansons sont byzarrement des chansons tristes "cry myself to sleep" "every breath you take" " when a man loves a woman" "blackbird". Je n'ai pas fini mais je vais me coucher